Pedacito #3

Y suspiras, quizá nunca nada podrá reemplazar este único instante. He intentado quedarme a vivir y morir en estos momentos de gloria, que esfuerzo inútil, siempre termino devastada. Y aún así todavía cierro los ojos y apretó fuerte esta imagen en mi retina para no dejarla ir, porque más que perfecta es irrepetible, porque la esencia de la vida prevalece en la memoria y porque a pesar de que a veces duela no hay nada mejor que recordar con pasión aquello que fue tan sublime.

A propósito de una semana santa.

No es que solo escriba sobre como ha sido mi vida,  aveces también escribo sobre como quisiera que fuera, como sea... cualquiera de las dos alternativas son absurdas... mi vida carece de un drama intenso y verdadero, y los dramas reales jamas podría exponerlos a un publico, dicen que hay cosas que son solo para vos... y desdibujar una historia real maquillándola con algo de ficción no dejaría de ser evidente para los que me conocen.
Como sea, últimamente me ha vuelto ese aire inspirador, pura nostalgia... pero siempre ha sido así, solo escribo cuando me siento triste, y aunque tengo mucho en mi cabeza para iniciar, ya no se por donde hacerlo... ni como... pero lo intentare... esta es una fracción de mi vida importante y quería narrarla.

Aún recuerdo a ese joven flaco y de rizos ondulantes, esos ojos... verdes, esas pestañas largas y esa sonrisa pintoresca. Mucho mas recuerdo a esa flaca, realmente delgada, con su buso gigante siempre dos tallas por encima de lo usual; esa primera cita torpe, manos sudorosas, cachetes colorados, beso corto y ahogado, despedida... y la semana santa mas larga de mi vida.
No olvido como devore anímica el libro que por aquella época me tenia atrapada "Caballo de Troya" primer tomo, y conforme iba avanzando la semana y el libro, mi agujero en el estomago se hacia cada vez mas profundo y crecía proporcional a esa maldita angustia de no saber como retomar mi vida universitaria luego de esta hecatombe que bien podría haber llamado enamoramiento...
Nunca antes me sentí igual y puedo confirmar a la fecha que tampoco nunca después, fue una crisis que no pude entender sino yo, la absurda pasión desbordante de algo que ni siquiera terminaba por empezar... Baje de 45 a 40 kg en cuestión de dos semanas... estuve en enfermería obligada por mis compañeros luego que vieran mi abdomen de anoréxica repudiable, pero era simple, solo tenia una gastritis crónica y adulterada por las dulces mieles del amor, a lo demás tras la remisión al psicólogo no pude explicar el suceso.
Los tres años siguientes solo fueron excesos intensos de toda la inmadurez con que gozamos antes de nuestra segunda década. Y termino... como terminan los amores jóvenes inmaduros... pero me alegra la vida saber que hoy rememorando aquella semana de ansiedad sigo siendo la misma inmadura... (aunque ya nada flaca)... que se enamora visceralmente sin importar nada mas.

Y es que todavía no encuentro lo que en mi seria normal...

Honestamente estoy algo chueca, la espalda empieza a dejarse ganar de los años, me duele bajito, allá cerca de las caderas; y arriba tiende a arquearse, me dice la gente que tengo una joroba, puede ser que sea verdad, es solo que nunca me fijo en detalles, pero ahora con estos dolores presiento que si estoy envejeciendo. En las facciones se han pronunciado unas finas lineas que se extienden por debajo de mis ojos y se tornean suavemente al final de ellos, la piel pierde elasticidad y en las zonas curvas de mi cuerpo, esas que finalmente nunca resultaron mas curvas de lo necesario, se expresa una textura de huecos y abismos en la epidermis, creo que le dicen piel de naranja... y las manos no dejan de reproducir manchas y pecas, supongo que a esto que tanto le temía y con afán le huía termina por alcanzarme... esa experiencia, esos años de lujuria, ese sin limite para cada situación, ese éxtasis continuo de sexo, pudor y lágrimas... se resume ahora en un cuerpo gastado y una profunda melancolía.

Pedacito #2

Tuve que apartarme, necesitaba desesperadamente la distancia, por que era eso o era sentarme a observar a media calle como seguías viviendo tu vida y yo seguía muriendo en la mía...
...Creo que las palabras se empiezan a gastar, este poco de letras se tornan cada vez mas profusas, pero para desgracia de nuestros dedos cansados de escribir, de nuestros ojos cansados de leer y nuestras mentes cansadas de entender... esta aún continua siendo la mejor manera en que logro expresarme y la única que me quedo como medio de comunicación...

Cerrando un ciclo

Que camino mas extraño decidió tomar para encontrar su corazón, él estaba perdido en un infierno y sacar a alguien del infierno cuesta montones...
un día se lo pregunte...
- aún lo odias...?
- aveces - me contesto mirando hacia al jardín, sus ojos brillaban, sabia que estaba a punto de llorar y por eso quise parar...
- ya no importa,
pero ella insistió,
- aveces, pero me hace sentir como una pequeña desgraciada, sabes algo, la culpa destruye.
Guardamos silencio mientras empezaba a aclarar
-en una hora saldrá el sol- me dijo.
-si ya lo sé... y después que?
ella me contesto con la voz melancólica de siempre
-todo comenzara de nuevo.

Pasajes de un diario

31 mayo de 2008
Pero a diferencia de mis ya reconocidas pataletas he venido tranquila, mis ojos no han dejado escapar muchas lagrimas. Lo que si es ese confuso dolor, característico de cada abandono, de cada miedo, de cada fracaso; ese que se localiza ahí, justo donde se unen las costillas y acaba en la superficie de mis ovarios. Son espasmos suaves pero sufribles y creo que se expanden hacia el corazón obligandolo a latir de un modo mas inestable.
04 junio de 2008
Y continuo reconstituyendo cuerpo y espíritu, ya no estoy haciendo rayas en la pared, ni me he trasnochado llorando; y el cambio a pesar de ser tan solo físico a contribuido a generar niveles basales de tranquilidad
23 junio de 2010
Ha pasado tanto... tanto tiempo... tantas caras... tantas fechas...
He descubierto entre lineas perdidas, mis pesares de otras épocas  ahora reviso el pasado con una aterradora calma, claro sin dejar de sentir nostalgia por los recuerdos que no cesan.
Hoy en día a pesar de que todo ha cambiado tanto, siento la fragilidad de siempre, parece que mis historias se repiten compulsivamente con alguna que otra variante. Y para mi desgracia, cada vez conforme se repite todo, me desenamoro mas del amor.
01 julio 2011
He estado resolviendo acertijos de enamorada, sigo sintiendo el vació enorme en el aire.
buzón de entrada = cero, llamadas perdidas = cero, mensajes de texto = cero, ansiedad directamente proporcional a su ausencia....
Despierto nuevamente sola, y con esa agonía al pensar que es otro día mas para superar que para vivir.
Y siguen pasando los días y yo sigo respirando por que no hay forma de impedirlo.
Y sigo profundamente decepcionada... él siempre fue una mentira como los demás...  ahora solo puedo sumarlo a la lista de fracasos.

UNA CARTA DEL PASADO

Sin editar.

Las palabras nunca alcanzan a plasmar lo que en realidad se siente...
Sabes que pienso, pienso que es una venganza muy dulce...
Ahora me tienes lejos de todo, sin muchas opciones, llorando y vomitando rencores pasados.
Creí que después de haber superado tantas pruebas, jamas me volvería a sentir así, evidentemente me equivoque. Creo que de nada han servido las experiencias que te tenido, no he aprendido lección, y ademas de manera torpe suelo repetir enfermizamente cada error...
vanidad...!!! ha sido mi pecado desde siempre...
Y si, ahora puedes regodearte, ahora puedes saltar sobre tu victoria, y puedes salpicarme cuanto quieras con la humillación y saborear con placer mi fracaso...
Aun me parece curiosa la magnitud de mi ingenuidad, por que con tanto y todo lo que se ha perdido, me recrimino la capacidad que tengo para creer todavía en las personas... y me recrimino por que fue por esas secuelas de ingenuidad que llegue a tomar decisiones apresuradas justificándome con el amor, cuando ya por practica sabemos que yo no sé lo que es eso...

PDT...

Perdiendo la virginidad de mi alma

Lo que mas duele de vivir, es la continuidad en los días, continuidad que en ningún caso se acompaña de ausencia de cambios, al contrario, somos metamórficos por naturaleza, todo el tiempo obligados a una transformación, sometidos a la inconstancia de situaciones...titilando en un mundo en el cual si apenas se nota tu brillo... eso me duele, seguir adelante y abandonar todo a mi paso, deambular, dejar que mi esencia se vaya quedando en los rincones ocultos de cada experiencia, como si todo lo que se ha olvidado hubiesen sido fragmentos de mi, todas aquellas partes desahuciadas que no quise mas. Ahora lamento haber perdido eso que me hizo tan especial en ese tiempo en que fui especial...

Pedacito #1

Y llega ese momento en que ya no esperas nada, y de repente te sientes tan feliz, tan liviano, te descargas de ansiedades, respiras profundo y no hay prisa, por nada; observas alrededor y ves todo tan sencillo, y te das cuenta que siempre fue así, sencillo, fluido, natural, espontaneo, y ya no importa cuanto tiempo te gastaste en descubrirlo, ni cuanto tiempo te queda para disfrutarlo, porque finalmente entendiste que el secreto radica en no analizarlo, no detenerte, no paralizar tu vibración; y estas así, feliz, y no interesa nada mas, ni de lo que fué ni de lo que sera, este es tu momento, ahora!, aquí!, solo tu!.

Una compilación de mis escondidos sentimientos.

Impropia Determinación

Pero... y como negar que me duele, como fingir? no me sale bien.
Y el dolor esta de mas, hay dolores que se vuelven costumbre, que se instalan por una buena temporada y uno termina por ignorarlos.
Lo que en verdad me aflige es la impotencia, esa que me desarma cada vez que pienso en una nueva estrategia, esa misma que me obliga a tomar decisiones por mi y para mi, porque es imposible atar a alguien en nuestro camino; la impotencia que queda después de la frase universal..."las cosas se hicieron mal desde un principio!!!''... como si yo lo hubiera planeado así, como si cada cosa tuviera que ser calculada, yo aun no puedo con los cálculos... siempre me quedaron grande las matemáticas... soy torpe e inoficiosa.
Y ahora mismo podría decir que me quedo, y que puedo intentarlo nuevamente, pero mis intentos no existen en tu mundo... ni siquiera los notas, o puede ser que premeditadamente los evitas.
Así que la impotencia crece, y me dice bajito al oído... que si, que ya es muy tarde, que no hay palabras o abrazos o besos que puedan cambiar la situación, y que a pesar de querer salir corriendo y gritar lo que siento, pues es mejor callarlo y nada mas...
así lo entendí y así se hará...
Estoy cansada... me declaro agotada... somos un par de cobardes, no es mas... no hay mas que decir...